3月18日（木）

我真的要憋坏了，啊啊啊啊啊啊——家里没人正好狂叫！怎么会这样啊，真的烦死了，什么也没做，就一直在发脾气，凭什么只骂我一个？其他人呢？凭什么？

（一整行被涂黑了，瞧不清具体写了啥。）

泄愤般把猫打了一顿，猫害怕地躲在床底，叫不出来，连零食也。想抱抱她跟她道歉，妈妈错了。

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3月19日（金）

好想死，昨晚又睡不着了，感觉自己好没用，又把事情搞砸了。

昨天，刘总在办公室里骂了我整整两个小时，说我的失误害得整个部门没有了这个月的奖金。

从办公室里出来，同事们看我的眼神都不对了，怪怪的，很难形容，反正就是恶心巴拉。特别是那个刘立文，幸灾乐祸都写脸上了，真的好讨厌他。

（又被涂画掉了，不过还是能隐约看见几个字眼“傻笔”“妈被车死”......等）

好没用，好没用，好没用，好像去死好想去死去死去死去死去死！

（三个字涂成黑色圆形）去死，死活赖着活着干什么，烂泥。

好委屈啊，委屈到哭泣，我没前途，没有任何天赋，我连文员都干不好，我还能干什么？

在看不到未来的未来里，有灵魂，有血气的我还活着吗？还是已经变成了只为那几块钱奔波的人？

我不想过点到为止的人生啊，可人生不就是被推着走的吗？哪一天我可以不再为那点钱愁了，是不是就没那么容易悲伤了？

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3月27日（火）

最近猫猫都有点害怕我，是因为是凶太过了吗？

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4月5日（水）

嘿嘿（三个被涂黑的圆形），又满血复活啦！我要吃小蛋糕，要给猫猫买些零食，哄哄她，希望她能不要再害怕我了，独自在家连猫都理我的话那实在太痛苦了。

对了，不知道是不是昨晚做了个梦，把人都砍死了，所以今天就莫名的开心了。啦啦啦~

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4月26日（日）

我又在幻想自-杀了。幻想着自己在十五楼的楼顶往下跳，摔成一滩肉泥，好爽。

呵呵，好变态哦，哪个好人家天天幻想自己去死啊，还次次都一样从那从没见过的混泥土十几层的楼顶上跳下，而且次次都能看见自己碎成几块，无敌了。

每次遇到不开心，想象一下自己的四分五裂的死状后，马上就拥有像傻瓜式乐呵。

猫猫最近和我的关系好多了，靠近她的时候不再逃走。

果然还是不能掐她的脖子太用力啊，下次一定要温柔点......

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日记翻到这里，有一大片被撕掉的痕迹。

“开头那几篇日记还挺正常的，怎么四月二十六号这天的那么......掐猫脖子，这都能算是虐猫了吧？”

小宁站在自家的玄关看着别人的日记。对于主人描述的想想自-杀会觉得快乐这件事上，她很不理解，她从来没想过自己要去死，每次不开心的时候去打一场酣畅淋漓的羽毛球就没事了，她觉得日记主人应该是个喜欢无病呻-吟的人。

可是隐隐间，又觉得日记令她起鸡皮疙瘩，是错觉？

翻过被撕烂的页根，时间已经是12月了，一连被撕掉好几个月。

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12月1日（月）

工作我辞掉了。很爽。这是我毕业后换掉的第9份工作。

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12月15日（土）

我知道“幻想自-杀”是我一直对现状绝望的良药。

好可悲啊，我居然靠着杀死“她”的虚像来活着。这样多少年了？不知道啊，15岁到今年24岁，9年里，我反复杀死自己。有烫死的，有摔死的，有撞死的，有吊死的，有毒发死的，只要还能想象自己死了，那么生活就还能再忍一些。

最喜欢摔死的死法，那纵身一跃，哇好棒，届时脑袋空空，不过到半空的时候我一定会蜷缩成一团的，毕竟我那么怕死，都九年了还没去死。呵。

安啦，（又是三个被涂黑的圆形）只是想着去死而已，想一想各种死法、死态来增加活下去的勇气，是良药，各位不要担心。

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3月8日（月）

写作一直稀释着我的痛苦，强化着我对“生”的欲望。

我不知道那个从来都死状难看的虚像会在什么时候真正成为她。

“死状难看的虚像”是另一个我，残破的我，她总是不厌其烦地跟我畅谈肢体散开后的快-感。

我一直与她博弈着、欣赏着、交流着，她教我怎么杀死自己，我教她怎么伤害、杀死他人。

我们一个在外杀着自己，一个在内杀着他人，共同抵挡着痛苦飓风的席卷。

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（又是被撕掉的好多页）

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5月9日（月）

哎哟，感觉最近都心情很好呢，也没那么想死了。草，以前我是干嘛了，一直想死想死的，有病。

少想点那种不切实际的，好好工作，支持爱好才对！

真无法共情过去的自我。

已经在书店工作两个月啦~感觉一切良好，每天都能接触到新鲜事物，同事们又友好，除了某个，一天天板着张臭脸，不知道的以为谁欠了他几十万，三十岁都没结婚还没女友，都不知道是不是gay的。

现在工作虽然有点累，还是单休，但至少比以前混来混去都是文员要来得开心多了。

不变的办公室，不变的人，不变的工作，不变的骂声，简直窒息！以后没事都要坐办公室。

yue！

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（被撕掉了。）

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8月29日（土）

手头有五千块我就走。受不了了，人为什么要工作啊！！！！

屎一样烂的人生。

今天脾气没忍住，和一个中年顾客吵了起来，被经理严重警告了。

好恶心，吐了。

蓝瘦香菇，想请假，不想上班，不想跟人打交道。

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9月13日（金）

一天天的，我也不知道自己的痛苦是哪里来，清醒的时候，哇，世界美好，世界靓丽。

不清醒的时候，化身为怼怼，怼天怼地怼空气。

这么多年了，好像什么也没做成过，除了会写写日记，放狠话，我还干过什么？

我认为自己是个很特别，很怪的人，用想象与文字“杀死”过很多人，也“死”过很多次了，但是没有人会认为我是个充满暴力的人。

现实里，我是个麻木，没有梦想，没有爱好，没有美貌，没有专属年轻人的活力。

数下来唯一可取的点就是那句：“乖巧，没有不良嗜好的女孩，平凡干净。”

是个普通人，司空见惯的。

！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

旁人，相识的人都认为那是我，但那不是我！！！！！！！！！！！

你们没了解清楚前就随意给我下定义，久而久之我就成了你们口中的“我”。

我到底是谁？至少不是自以为很了解我的人所能定义的！！！！！！！！！！

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10月8日（水）

我还要杀掉更多的“人”让他们也拥有我一样的痛苦。

......笑死，我的痛苦来自哪里？呵，谁知道。反正就是很痛苦！！想毁掉一切，毁掉拥有母爱的孩子；毁掉拥有无条件爱的家庭；毁掉看似幸福的情侣；毁掉不堪、一无是处的我。

我一直很清楚，亲手养大的猫咪一直很害怕我，一看到我接近就不由自主地撒开逃跑的步伐。

嗯嗯，是有好几次差点掐死她了，嘛，但平日里又没少疼爱她，应该都抵回来了吧？

哎，小猫咪，逃又什么用，就好像我一样，根本逃不掉，而且又离不开我。

被我养得白白胖胖的小猫咪呀，可可爱爱，离开我了肯定没有谁会对她更好了。

我是爱她的，只是有时.......控制不了自己。

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11月2日（火）

我很痛啊，我睡不着啊，我吃不下啊，头发大把大把的掉啊，我无法离开房间啊，翻开日记，趴着写着屁用没有的日记已经是最大的努力了。

最近总觉得哪里都有个摄像头跟着我，监控着我的一举一动。

昨天外出的时候，在公交上无故地流眼泪，幸好人不多，下次还是别出去了，谁爱看我的丑态，自己都不爱看！

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11月29日（火）

好想好好睡上一觉，可是我又好怕睡觉啊！因为我睡不着！

最近又瘦了很多，也没什么胃口，姨妈已经四个月没来过了。

身体健康似乎一吹就倒，呵，算了，死了更好，头就不痛了，不用做噩梦了，不用在当废物了。

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5月14日（木）

两种极端的情绪在体内疯狂撕扯着，一会儿极度开心，自大，认为自己无所无能，当然也知道自己那种情况是失衡的，但又很迷恋。

一会儿情绪低落，觉得自己的存在就是多余的。

我真的快疯了。

谁能来救救我？

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6月8日（土）

我把日记丢掉了，这是我的最后一次求救。

我渴求着能与‘她’分离，可是我不知道该不该将‘她’从此分离。

我很痛苦，我不知道自己是清醒着还是没清醒着。

或许是清醒着吧？不然怎么会想出这样的求救方式？

我溺水了，在水与空气之间浮起又沉下，永远不知道岸的形状。

再或者，岸本就不存在，我做的一切都是徒劳。

所以‘我’被捡起来了吗？还是说跟路边的废纸一样，扔在那都被当作是垃圾对待。

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日记翻完了，没有了。不多，零零散散的。

碎得让人拼接不起任何事件，更不要说找主人了。

求救？她在向谁求救？向空气？

这不是求救，是在找死。

小宁合上了日记本，理解又不理解，只说了句：“猫好可怜。”

她肯定地认为日记的主人确实是病了，至于是什么病，顶多就想出个“抑郁症”来。

将日记放在玄关，已经打定注意不再找主人了，因为单靠她自己一人是对决找不到，现在要么交警察，要么让拥有神通的老板出马。